Momento de sabedoria... Listando algumas coisas

A lista de coisas que não sabemos ou não lembramos...

Os Três Reis Magos:

. O árabe Baltazar: trazia incenso, significando a divindade do Menino Jesus.
. O indiano Melchior: trazia ouro, significando a sua realeza.
. O etíope Gaspar: trazia mirra, significando a sua humanidade.

As Sete Maravilhas do Mundo Antigo:

1 - As Pirâmides do Egito
2 - As Muralhas e os Jardins Suspensos da Babilônia
3 - O Mausoléu de Helicarnasso ( ou O Túmulo de máusolo em Éfeso )
4 - A Estátua de Zeus, de Fídias
5 - O Templo de Artemisa (ou Diana)
6 - O Colosso de Rodes
7 - O Farol de Alexandria.

As 7 Notas Musicais
A origem é uma homenagem a São João Batista, com seu hino:

Dó queant laxis (ut) Para que possam
Resonare fibris ressoar as
Mira gestorum maravilhas de teus feitos
Famulli tuorum com largos cantos
Solve polluit apaga os erros
Labii reatum dos lábios manchados
Sancti Ioannis Ó São João

Os Sete Pecados Capitais
(Eles só foram enumerados no século VI, pelo papa São Gregório Magno (540-604), tomando como referência as cartas de São Paulo)

. Gula
. Avareza
. Soberba
. Luxúria
. Preguiça
. Ira
. Inveja

As Sete Virtudes
(para combater os pecados capitais)

. Temperança (gula)
. Generosidade (avareza)
. Humildade (soberba)
. Castidade (luxúria)
. Disciplina (preguiça)
. Paciência (ira)
. Caridade (inveja)

Os Sete dias da Semana e os "Sete Planetas"

Os dias, nos demais idiomas- com excessão da língua portuguesa , mantém os nomes dos sete corpos celestes
conhecidos desde os babilônios:

. Domingo - dia do Sol
. Segunda - dia da Lua.
. Terça - dia de Marte
. Quarta - dia de Mercúrio
. Quinta - dia de Júpiter
. Sexta - dia de Vênus
. Sábado - dia de Saturno

As Sete Cores do Arco-Íris:
Na mitologia grega, Íris era a mensageira da deusa Juno. Como descia do céu num facho de luz e vestia um xale de sete cores, deu origem à palavra arco-íris. A divindade deu origem também ao termo íris, do olho.


. Vermelho
. Laranja
. Amarelo
. Verde
. Azul
. Anil
. Violeta

Os Dez Mandamentos:

1º - Amar a Deus sobre todas as coisas
2º - Não tomar o Seu Santo Nome em vão
3º - Guardar os sábados
4º - Honrar pai e mãe
5º - Não matar
6º - Não pecar contra a castidade
7º - Não furtar
8º - Não levantar falso testemunho
9º - Não desejar a mulher do próximo
10º - Não cobiçar as coisas alheias

Os Doze Meses do Ano:
- Janeiro: homenagem ao Deus Janus, protetor dos lares
- Fevereiro: mês do festival de Februália (purificação dos pecados), em Roma;
- Março: em homenagem a Marte, deus guerreiro;
- Abril: derivado do latim Aperire (o que abre). Possível referência à primavera no Hemisfério Norte;
- Maio: acredita-se que se origine de maia, deusa do crescimento das plantas;
- Junho: mês que homenageia Juno, protetora das mulheres;
- Julho: No primeiro calendário romano, de 10 meses, era chamado de quintilis (5º mês). Foi rebatizado por Júlio César;
- Agosto: Inicialmente nomeado de sextilis (6º mês), mudou em homenagem a César Augusto;
- Setembro: era o sétimo mês. Vem do latim septem;
- Outubro: Na contagem dos romanos, era o oitavo mês;
- Novembro: Vem do latim novem (nove);
- Dezembro: era o décimo mês

Os Doze Apóstolos:


1 - Simão Pedro
2 - Tiago (o maior)
3 - João
4 - Filipe
5 - Bartolomeu
6 - Mateus
7 - Tiago (o menor)
8 - Simão
9 - Judas Tadeu
10 - Judas Iscariotes
11 - André
12 - Tomé.
***Após a traição de Judas Iscariotes, os outros onze apóstolos elegeram Matias para ocupar o seu lugar.

Os Doze Profetas do Antigo Testamento:

1 - Isaías
2 - Jeremias
3 - Jonas
4 - Naum
5 - Baruque
6 - Ezequiel
7 - Daniel
8 - Oséias
9 - Joel
10 - Abdias
11 - Habacuque
12 - Amos

Os Quatro Evangelistas e a Esfinge

. Lucas (representado pelo touro)
. Marcos (representado pelo leão)
. João (representado pela águia)
. Mateus (representado pelo anjo)

Os Quatro Elementos e os Signos

. Terra (Touro - Virgem - Capricórnio)

. Água (Câncer - Escorpião - Peixes)

. Fogo (Carneiro - Leão - Sagitário)

. Ar (Gêmeos - Balança - Aquário)


As Musas da Mitologia Grega
(a quem se atribuía a inspiração das ciências e das artes)

1 - Urânia (astronomia)
2 - Tália (comédia)
3 - Calíope (eloqüência e epopéia)
4 - Polímnia (retórica)
5 - Euterpe (música e poesia lírica)
6 - Clio (história)
7 - Érato (poesia de amor)
8 - Terpsícore (dança)
9 - Melpômene (tragédia)

Os Sete Sábios da Grécia Antiga:


1 - Sólon
2 - Pítaco
3 - Quílon
4 - Tales de Mileto
5 - Cleóbulo
6 - Bias
7 - Períandro

Os Múltiplos de Dez

(os prefixos usados em Megabytes, Kilowatt, milímetro...)

NOME (Símbolo) = fator de multiplicação

Yotta (Y) = 1024 = 1.000.000000.000.000.000.000.000
Zetta (Z) = 1 021 = 1.000.000.000.000.000.000.000
Exa (E) = 1018 = 1.000.000.000.000.000.000
Peta (P) = 1015 = 1.000.000.000.000.000
Tera (T) = 1012 = 1.000.000.000.000
Giga (G) = 109 = 1.000.000.000
Mega (M) = 106 = 1000.000
kilo (k) = 103 = 1.000
hecto (h) = 102 = 100
deca (da) = 101 = 10
uni = 100 = 1

deci d, 10-1 = 0,1
centi c, 10-2 = 0,01
mili m, 10-3 = 0,001
micro µ, 10-6 = 0,000.0001
nano n, 10-9= 0,000.000001
pico p, 10-12 = 0,000.000.000.001
femto f, 10-15 = 0,000.000.000.000.001
atto a, 10-18 = 0,000.000.000.000.000.001
zepto z, 10-21 = 0,000.000.000.000.000.000.001
yocto y, 10 -24 = 0,000.000.000.000.000.000.000.001

exa deriva da palavra grega "hexa" que significa "seis".
penta deriva da palavra grega "pente" que significa "cinco".
tera do grego "téras" que significa "monstro".
giga do grego "gígas" que significa "gigante".
mega do grego "mégas" que significa "grande".
hecto do grego "hekatón" que significa "cem".
deca do grego "déka" que significa "dez".
deci do latim "decimu" que significa "décimo".
mili do latim "millesimu" que significa "milésimo".
micro do grego "mikrós" que significa "pequeno".
nano do grego "nánnos" que significa "anão".
pico do italiano "piccolo" que significa "pequeno".
femto do dinamarquês "femten" que significa "quinze".
atto do dinamarquês "atten" que significa "dezoito".
zepto e zetta derivam do latim "septem" que significa "sete".
yocto e yotta derivam do latim "octo" que significa "oito".

Conversão entre unidades:

cavalo-vapor 1 cv = 735,5 Watts
horsepower 1 hp = 745,7 Watts
polegada 1 in (1´´) = 2,54 cm
pé 1 ft (1´) = 30,48 cm
jarda 1 yd = 0,9144 m
angström 1 Å = 10-10 m
milha marítima =1852 m
milha terrestre 1mi = 1609 m
tonelada 1 t = 1000 kg
libra 1 lb = 0,4536 kg
hectare 1 ha = 10.000 m2
metro cúbico 1 m3 = 1000 l
minuto 1 min = 60 s
hora 1 h = 60 min = 3600 s
grau Celsius 0 ºC = 32 ºF = ?273 K (Kelvin)
grau fahrenheit =32+(1,8 x ºC


Os Dez Números Arábicos
Os símbolos tem a ver com os ângulos:

o 0 não tem ângulos
o número 1 tem 1 ângulo
o número 2 tem 2 ângulos
o número 3 tem 3 ângulos
etc...

As Datas de Casamento:

1 ano - Bodas de Algodão
2 anos - Bodas de Papel
3 anos - Bodas de Trigo ou Couro
4 anos - Bodas de Flores e Frutas ou Cera
5 anos - Bodas de Madeira ou Ferro
10 anos - Bodas de Estanho ou Zinco
15 anos - Bodas de Cristal
20 anos - Bodas de Porcelana
25 anos - Bodas de Prata
30 anos - Bodas de Pérola
35 anos - Bodas de Coral
40 anos - Bodas de Rubi ou Esmeralda
45 anos - Bodas de Platina ou Safira
50 anos - Bodas de Ouro
55 anos - Bodas de Ametista
60 anos - Bodas de Diamante ou Jade
65 anos - Bodas de Ferro ou Safira
70 anos - Bodas de Vinho
75 anos - Bodas de Brilhante ou Alabastre
80 anos - Bodas de Nogueira ou Carvalho

Os Sete Anões:
. Dunga
. Zangado
. Atchim
. Soneca
. Mestre
. Dengoso
. Feliz

Você Sabia?

1 - Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa: “O Killed” (zero mortos).. Daí surgiu a expressão “O.K.”. Para indicar que tudo está bem.

2 - Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao se referir a São José, diziam sempre “Pater Putativus”, (ou seja: "Pai Suposto”) abreviando em P.P. Assim surgiu o hábito, nos países de colonização espanhola, de chamar os “José” de "Pepe".

3 - Cada rei no baralho representa um grande Rei/Imperador da história:
. Espadas: Rei David ( Israel )
. Paus: Alexandre Magno ( Grécia/Macedônia )
. Copas: Carlos Magno ( França )
. Ouros: Júlio César ( Roma )

4 - No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito " é mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no Reino dos Céus "... O problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto, interpretou a palavra " kamelos " como camelo, quando na verdade, em grego, "kamelos" são as cordas grossas com que se amarram os barcos. A idéia da frase permanece a mesma, mas qual parece mais coerente?

5 - Quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, se assustaram ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo ( os aborígenes australianos eram extremamente pacíficos ) e perguntaram qual o nome do bicho. O índio sempre repetia " Kan Ghu Ru ", e portanto o adaptaram ao inglês, " kangaroo" ( canguru ).
Depois, os lingüistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer: "Não te entendo”.

6 - A parte do México conhecida como Yucatán vem da época da conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar, e o índio respondeu " Yucatán ". Mas o espanhol não sabia que ele estava informando “Não sou daqui”.

7 - Existe uma rua no Rio de Janeiro, no bairro de São Cristóvão, chamada "PEDRO IVO". Quando um grupo de estudantes foi tentar descobrir quem foi esse tal de Pedro Ivo, descobriram que na verdade a rua homenageava DPedro I, que quando foi rei de Portugal, foi aclamado como "Pedro IV" (quarto).
Pois bem, algum dos funcionários da Prefeitura, ao pensar que o nome da rua fora grafado errado, colocou um “O” no final do nome. O erro permanece até hoje. Acredite se quiser...

Momento de Sabedoria... Insanidade...

Como manter um bom nível de insanidade...

... na vida:
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculo escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br .
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso.
8) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Nao use pontuaçoes.
13) Sempre que possível, pule ao invés de andar.
14) Pergunte às pessoas de que sexo elas sao. Ria histericamente depois que elas responderem.
15) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.

16) Cante junto na ópera.
17) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas nao rimam.
18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine #3".
20) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
21) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você nao pode ir à festa deles porque nao está no clima.
22) Ligue para o CVV e nao fale nada.
23) Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, Duro na Queda.
24) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
25) Ao sair do zoológico, corra na direçao do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estao soltos!".
26) Fale para o seu chefe "nao sao as vozes na minha cabeça".
27) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situaçao econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
28) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mae chegou!".

...no elevador:
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros ("qual é o seu?"), mas aperte os botões errados;
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá amigo. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "É minha!";
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;
7) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
8) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9) Pergunte: "Você sentiu isso?";
10) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente";
11) Mate moscas que não existem;
12) Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
13) Grite "Abraço grupal!!!", e então force-as;
14) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!";
15) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?";
16) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;
17) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
18) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
19) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas";
20) Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: "Este é o MEU espaço".

Momento de Sabedoria... A TV e a nossa vida...

Frases recolhidas das redações do vestibular da Universidade Federal de Minas Gerais, tendo como tema: “A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?”

A seleção foi feita pelo Prof. José Roberto Mathias.

“A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação”. (Deus!)

“A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação,informaçã o e deformação”. (fantástica!)

“A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não…” (ah bom, uma frase sobrenatural ) .

“A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista” (sem comentários ).

“A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças” (como é que pode ?).

“Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro” ( esta é imbatível)

“A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral” (é praticamente uma tortura !)

“A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção” (tudo a ver)

“A TV é o oxigênio que forma nossas idéias” (sem ela este indivíduo não pode viver)

“…por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens” (nunca tentei dirigir uma TV )

“A TV ezerce (Puxa!!!) poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias” ( esse é humorista, além de tudo)

“E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso” (me explica isso? )

“A televisão leva fatos a trilhares de pessoas” (é muita gente isso,hein?)

“A TV acomoda aos teles inspectadores” (socorro!!!)

“A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas” (vixe!)

“A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar” (onde essa criatura arrumou está faca???)

fonte:ComCategoria

Momento de Sabedoria... Curso Feminino Integrado de Reabilitação Cerebral Gratuito...

Mais uma tosqueira retirada da net... sem preconceitos, ok? =)

Pré Requisito: Existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia.

Objetivos: Iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.

Carga Horária Variável: Morenas : 30 dias por módulo Ruivas : 60 dias por módulo Loiras : Vitalício

MODULO 1 - USANDO O CÉREBRO - ESSE DESCONHECIDO

a.. O neurônio e a depressão da existência solitária
b.. Você pode fazer compras em menos de 4 horas : noções básicas
c.. Já está pronta? - definição da palavra "sim"
d.. Estabelecendo limites - o uso da maquiagem
e.. Programação Básica - você e o forno de microondas
f.. Programação Avançada - você e o dvd (só para morenas e ruivas)



MODULO 2 - DIRIGINDO

a.. Mudança de marcha - o guia completo e definitivo
b.. Tudo o que você queria saber sobre esquerda/direita e tinha medo de perguntar
c.. Freio e Acelerador - um desafio a ser vencido
d.. Uso da seta antes de virar - aprendendo através de exemplos
e.. Jogo das cores - conhecendo o sinal.
f.. Geometria Descritiva Avançada - colocando um Uno na garagem
g.. O pedal da embreagem nao é descanso de pé - em duas lições
h.. O espelho e suas outras utilidades além da maquiagem
i.. Você e o poste - como evitá-lo

MODULO 3 - VIDA A DOIS

a.. TPM (Tensao Pré-Menstrual) - o problema é seu e não meu
b.. Campeonato Brasileiro de Futebol - não é um jogo. É Sagrado
c.. Como ganhar seu próprio dinheiro - uma visão geral
d.. Porque sua mãe não é bem-vinda - 100 exemplos comentados
e.. Aqui se faz, aqui se paga - o uso correto do Cartão de Crédito
f.. Tudo na vida tem limites, até o cheque especial - como não passar dele.
g.. Você não deve dizer "sim" a tudo que ele pede: Diga "sim senhor".

MODULO 4 - TOPICOS AVANÇADOS

a.. O fenômeno do tempo - o jantar na hora do jantar
b.. Uso do telefone - alternativas inovadoras para solucionar o problema
c.. Retocando a maquiagem enquanto dirige - uma questão de "timing"
d.. Largando o vício das novelas - o processo de desintoxicação cerebral
e.. Não faça como as outras pessoas: Acredite que você é capaz.
f.. Interface paralela: o desafio das atividades simultâneas - respirar e raciocinar simultaneamente.

MODULO 5 - MUNDO DA INFORMATICA

a.. Computador X Geladeira - assinalando as diferenças
b.. Teclado - usando corretamente as letrinhas
c.. Mouse - como dominar esse pedalzinho
d.. CPU X Monitor - descobrindo quem é quem
e.. A diferença entre "on" e "off".
f.. A mensagem "O himem está testando a memória extendida…" não se refere a você

Momento de Sabedoria... Conselhos de mãe...

8 MOTIVOS PARA NÃO SE CONFIAR EM CONSELHO DE MÃE:

1º- Menino, pare de jogar bola o dia inteiro e vá estudar para você ter um futuro na vida.

MÃE DO RONALDINHO

2º- Filho, pare de ficar berrando o tempo todo pela casa.

MÃE DO PAVAROTTI

3º- Deixe de brincar já com estas maquininhas, ou nunca terá nada na vida.

MÃE DO BILL GATES

4º- Esta é a última vez que você rabisca as paredes do banheiro.

MÃE DO MICHELANGELO

5º- Pare de batucar na mesa, estou cansada desses ruídos.

MÃE DO ZECA PAGODINHO

6º- Fique quieto de uma vez, daqui a pouco vai querer dançar pelas paredes.

MÃE DO CARLINHOS DE JESUS

7º- Nada de igualdades, eu sou sua mãe e você é meu filho.

MÃE DO KARL MARX

AGORA, A MELHOR DE TODAS!!!!!

8º- Você pensa que sem estudar, sem trabalhar e bebendo cachaça no boteco, vai conseguir ser alguém na vida?

MÃE DE LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA

Ps.: Não, não sou contra o Lula ^^

Momento de Sabedoria... Vantagens de ser pobre...

1. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos.
Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa...

2. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

3. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: corre para alcançar o ônibus corre atrás de emprego, corre pra pagar as contas atrasadas.

4. É ANTI-ESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam,pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim não precisa assistir aos programas do Faustão e Gugu.

9. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este.

Momento de Sabedoria... As 4 lições de vida!

Lição número um:

Um urubu está pousado numa árvore não fazendo nada o dia todo. Um coelhinho viu o urubu e perguntou:
- Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo ?
O urubu respondeu:
- Claro, por que não?
Assim, o coelhinho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e comeu-o.

Moral da história: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto….

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Lição número dois:

O peru estava batendo papo com o touro.
- Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore - suspirou o peru, mas não tenho força.
- Ora, por que você não come um pouco do meu esterco ? - Replicou o touro - Ele tem muitos nutrientes.
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho da árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco ele chegou ao segundo galho. Finalmente, depois de duas semanas, comendo esterco do boi, do búfalos, das zebras etc, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele.

Moral da história: Qualquer bosta pode levar voce ao topo, mas não o manterá lá.

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Lição número três:

Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser o Chefe. O cérebro foi logo dizendo:
- Eu deveria ser o Chefe porque controlo todas as respostas e funções do corpo.
Os pés disseram:
- Nós devemos ser o Chefe porque carregamos o cérebro para onde ele quiser ir.
As maos disseram:
- Nós é que devermos ser o Chefe, porque fazemos todo o trabalho e ganhamos o dinheiro.
E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez do cú falar. Todas as partes riram do cú querer ser o Chefe. E dai que o cú entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar. Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos concordaram, acabou. Todas as outras partes fizeram seu trabalho e o Chefe sentou e deixou passar a merda!

Moral da história: Você não precisa de cérebro para poder ser um Chefe - qualquer cuzão pode.

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Lição Número Quatro:

Era uma vez um pardal cansado da vida. Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até ele não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar, um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e comeu-o.

Moral da história:
1) Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre aquele que tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado;
4) Quem está na merda não canta.

Momento de Sabedoria... Dormindo no Trabalho...

Alguem ai já foi pego dormindo no Trabalho?
Pois saibam q o Derê, outro autor aqui do blog, já foi pego inumeras vezes xD
Mas ele se salvou em todas as vezes, pois ele conhecia as:

AS DEZ MELHORES COISAS PARA DIZER SE VOCÊ FOR PEGO DORMINDO NO TRABALHO:

1) "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer."
2) "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer."
3) "Eu estava imaginando como é a vida de um portador de deficiência visual."
4) "Eu não estava dormindo. Estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma."
5) "Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba."
6) "Eu estava fazendo um exercício altamento científico de Yoga para aliviar o estresse do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?"
7) "Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando a uma solução para o nosso maior problema!"
8) "A máquina de café está quebrada..."
9) "Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado!"
10) "...e, em nome de Jesus, amém."

Momento de Sabedoria... Filosofias, só pra Maiores... de 16 ^^

Filosofias de bar... Só para maiores... de 16 ^^

'Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!' (boa )

'A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação'.

'Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!'

'Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos'.

'O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.'

'Mulher feia é igual a macarrão: você enrola, enrola, enrola, mas acaba comendo...'

"Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!'

'O chifre é como o consórcio. Quando você menos espera é contemplado. '

'Homem feio é igual ventania: só quebra galho'.

'A diferença entre o homem e a mulher é que o pau que está entre as pernas do homem é sempre o mesmo'.

'Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.'

'Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.'

'Mulher de valente é que nem muro alto: a gente trepa, mas dá um medo...'.

'A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der.'

'O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida?
Nada; mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido.. .'.

Viva a bela filosofia !!!

Momento de sabedoria... Grandes ensinamentos...

Os grandes Ensinamentos de Homer Simpson

"Oh, papai! Você já fez coisas muito boas, mas agora já é um homem muito velho. E os velhos são um estorvo. "
Obs.: Falando ao pai. [ Homer Simpson ]

"Existe três frases curtas que levarão sua vida adiante: 'Não diga que fui eu!', 'Oh, boa idéia, chefe!' e 'Já estava assim quando cheguei'." [ Homer Simpson ]

"Vós estás em todas as partes, Senhor, és omnívoro."
Obs.: Falando com Deus. [ Homer Simpson ]

"Com certeza Einstein se cercou de todas as cores antes de inventar a lâmpada." [ Homer Simpson ]

"Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro." [ Homer Simpson ]

"Para mentir, apenas duas coisas são necessárias: alguém que minta e alguém que escute a mentira." [ Homer Simpson ]

"É melhor ver coisas, do que fazer coisas." [ Homer Simpson ]

"Ok cérebro, eu não gosto de você e você não gosta de mim - assim vamos recomeçar e eu volto para te derrubar com cerveja." [ Homer Simpson ]

"Eu mataria todos neste quarto por um gole de cerveja." [ Homer Simpson ]

"As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa... estão na TV!" [ Homer Simpson ]

Momento de Sabedoria... Pois é, século XXI...

VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO NO SÉCULO XXI QUANDO...

1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta para buscá-lo.

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho
quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..

16.Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar' ... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...

Feliz modernidade.

Momento de Sabedoria... A música e seus segredos...

A música diz muito respeito às pessoas... então, junte-se e cante conosco... será q você se encaixa em alguma dessas canções?

Música do Japonês Excitado: "Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão…" (Gugu Liberato)

Música do Surdo: "Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada!!!" (Engenheiros do Hawaii)

Música do Mudo e do Surdo: "Eu quis dizer, você não quis escutar !!!" (Paralamas do Sucesso)

Música do Cego: "Não vejo nada, não consigo apagar a Luz !!!" (Adriana Calcanhoto)


Música do Modess: "Debaixo dos caracois dos seus cabelos …" (Roberto Carlos)

Música do Leproso I: "Já não tenho dedos pra contar" (Lulu Santos)

Música do Leproso II: "Jogue as suas mãos para o céu" (Kid Abelha)

Música do leproso: "Já não tenho dedos pra contar… Jogue suas mãos para o céu… Tire suas mãos de mim… (Esqueci quem canta isso)

Música do Sexo Anal: "Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que faz!!! Quero ver o amor crescer, mas se a dor nascer, você resistir e sorrir!!!" (Jingle de final-de-ano)

Música do Pão Duro: "Amanhã de manhã, vou pedir UM café pra nós DOIS !!!" (Roberto Carlos)

Música do Surfista Tarado: "COMO uma onda no mar !!!" (Lulu Santos)

Música do Ciclista Inveterado: "Vou dar a volta no mundo eu vou…" (Daniela Mercury)

Música dos Anões: "Então eu me afogo num copo de cerveja…" (Só Pra Contrariar)

Música da Virgem: "Como é que uma coisa assim, machuca tanto…" (Só Pra Contrariar)

Música do Tuberculoso: "Deve estar, dentro do peito…" (Milton Nascimento)

Música do Epilético: "… o corpo estremece, as pernas desobedecem…" (Araketu)

Música do Desodorante Vencido: "Quando você passa eu sinto o seu cheiro…" (Banda Eva)

Música da Mulher aos 40 Anos: "Nada do que foi será, de novo de um jeito que já foi um dia…" (Lulu Santos)

Música do Vaso Sanitário: "Senta aqui, não fique aí tão quieta, senta aqui…" (Fabio Jr.)

Música da menstruação: "Pinga nimim, pinga nimim…" (Sérgio Reis)

Música da menstruação atrasada: "A semana inteira, fiquei esperando…" (Tim Maia)